Однажды, подумавши крепко,
Решил огород сделать дедко.
И не чуя подвоха,
Насеял малёха
Редиско, петрушко и репко...

И выросло репко большое.
И дедко лишилось покоя.
Попробуй убрать,
Людей надо звать,
А хде их найдешь на ТАКОЕ?

Сначало позвал баппко дедко.
А баппко в ответ - Йа криветко!
Спина, мол, болит,
И совсем не горит
Из грядки тянуть это репко.

Но дед - огородник со стажем!
И вылечил баппко массажем.
И - баппко за дедко...
Но не тянеццо репко.
Сроднилося репко с пейзажем.

И кликнул тады баппко внучко.
А внучко с собой взяло Жучко.
И рьяно-прерьяно
Все тянут-потянут.
Но держиццо репко могуччо.

И сбегало Жучко за кошко.
Что нагло глядело в окошко.
Хоть кошко лениво,
Но для коллективо
И кошко потянет немножко.

И тянут они все потянут...
Петрушко от мата аж вянут.
Но аццкое репко
До крайности крепко.
И всеж от него не отстанут!

Тут мышко к амбару бежало.
Но репко когда увидало,
Пошло помогать,
И за кошко тягать.
Такого еще не бывало!

И тянут-потянут из грядки
Огромное репко ребятки.
Собравшись всей кучей,
Огромной, могучей,
И упс! Зашибись! Все в порядке!

Если хочешь сжать винчестер
И удвоить ёмкость диска,
Нужно диск в тисках слесарных
Хорошенечко потискать!
Если хочешь ёмкость диска
Увеличить бесконечно,
Нужно жёсткий накопитель
Положить под пресс кузнечный.
Правда после этих сжатий
Накопитель станет плоским,
Но удобство очевидно -
Он не будет слишком жёсткий!
***
Если Enter западает
На чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром,
А потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом,
Стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол,
Походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.
***
Если секретарша босса
Интерес к вам потеряла,
Бутербродами не кормит
И на кофе не завёт,
На её мышиный коврик
Вылейте немного клея,
И она вам сразу скажет
Очень много тёплых слов.
***
Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником - соседом: У таких клавиатуры
Не стареют никогда!
***
Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье.
И про вас в учережденьи
Не забудут никогда!
***
Если ваш руководитель,
Заблуждаясь, утверждает,
Что в его машине вирус И он вами занесён,
То, когда он отлучится,
Выньте из неё винчестер
И в кастрюле кипятите,
Пока вирус не помрёт.
***
Если вдруг твоя машина
Не работает, как надо,
Ты по материнской плате Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"
***
Если старые дискеты
Пятый год лежат в коробке,
Ходят слухи, что способны
Размагнититься они.
Чтобы данных не утратить,
из коробки вынь дискеты,
Отыщи магнит побольше
И опять их намагнить.
***
Если подлый компилятор
Сообщает об ошибке.
Значит, видимо, процессор Надо срочно поменять.
Заменить попробуй мамку,
дисковод, видеокарту, наконец, мышиный коврик.
Может быть проблема в нём?
***
Нет прискорбнее картины,
Чем накрывшийся винчестер.
И поэтому надёжность
При покупке проверяй.
Попинай его ногами,
Покидай его об стенку,
После вставь и, если "бэды",
сразу требуй moneyback!
***
Разгоняя свой процессор,
Не забудь про охлажденье.
Регулярно (летом - чаще)
Поливай его водой.
Если ж после процедуры
Он работать перестанет,
Что ж поделаешь - замёрз!
***
Если папа, или мама,
Иль того скверней, супруга
Заявляет, что компьютер им мешает ночью спать,
Вынь из блока вентилятор!
Это он жужжит, противный.
И, включив машину, сможешь
Наслаждаться тишиной.

Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online
подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже
испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или
покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.
Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном
обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за
них платить.
Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт
Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят
yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих
yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти
использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется
никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни
одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp,
они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
Рyсские пpогpаммисты пpогpаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах
тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят
назyбок список фyнкций пpеpывания 21h.
Рyсские пpогpаммисты помнят всю pаскладкy английской и pyсской клавиатypы. Вы
можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете
yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но
использyют их.
Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют
только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они
пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то
понадобиться.
Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют
под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские
пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название -
"юзеpы".
Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма
пишется пеpсонально.
Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком
диске. Они могyт игpать ночи напpолет по сетке в Deathmath.
Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное
оpyжие.
Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их
пpогpаммы, забыв о сне и еде.
Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока
в доме есть хоть один компьютеp.
Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной
yспокоить их желания.
Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все
знает?
Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это
индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем,
Рyсский пpогаммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и
yвидеть ее в pаботе.

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.

Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.

Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.

Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.

Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты... не пахнут никак

"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.

С пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.

Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.

Кто вам сказал, что не пахнут программы?!
Этому ль с детства учили нас мамы?
Пахнет программа бессонною ночью
Пахнет начальником, рвущим вас в клочья.

Здесь она пахнет хорошей зарплатой
Hервной системы гигантской затратой.
Вместе все пахнет словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.

Hад программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.

Hе зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой!

Дешевым парфюмом пахнет зубило,
С лысой резиной и бритым водилой,
Скорым ремонтом пахнет АЗЛЫК
(но к этому делу каждый привык).

Волга пропитана запахом пота
От ежедневной о Волге заботы.
Пахнет легендой авто на три буквы,
Пахнет диваном Мерс цвета клюквы,

Плесенью с сыром пахнет Пежо
(дедушка старый - ему все равно).
ВАГ источает такой аромат,
Что Прага с Мадридом хором жужжат!

Древностью пахнет Рено-19
(номером века решили назваться).
Сакуры запах - нет большей муки!
Тойота? Ниссан? Мицубиси? Сузуки?

Вонь донеслась с Апеннинских высот -
Альфа покрышки комплектами жжет.
А, вот и Опель - узнал по амброзии!
Издалека слышен запах коррозии.

В нос шибануло флаконом абсента -
Это корейцы штампуют "Акценты".
Пловом потянет - узбеки придут,
Нексию вместе с собой принесут.

Вот и знакомый запах Биг-Мака!
Это Америка - Додж с Понтиаком,
Форд вместе с Меркьюри, Крайслер с Неоном,
Сколько же жгут они в месяц озона!

Пахнут Фиаты турецкою водкой,
Старые Бьюики - жженой проводкой,
Рыбой норвежскою Вольво смердит...
А у Каданникова - гайморит!